Как наладить плохие отношения с мамой - избавляемся от ссор и непонимания

  
обложка 361

Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня я, Владимир, расскажу вам из своего опыта о частой, и порой очень сложной проблеме - это плохие отношения с мамой и что делать в этим, как их наладить.

Даже взрослые дети частенько видятся со своими родителями, и как показывает практика ссоры и непонимание возникают именно между мамой и сыном. И самое непонятное, что возникают они на ровном месте. Неясно, что с этим делать, ведь прав как сын, так и мать.

Тяжелый пример ссоры в отношениях сына и матери

Обычно, когда возникает ссора, человек думает, что негатив исходит не от него, а от оппонента. Но и тот думает также! Кто же виноват и виноват ли? Сейчас же мы рассмотрим тяжелый пример плохих отношений и постоянных ссор между матерью и сыном. Сын вырос, а мать по прежнему воспринимает его как ребенка. В чем же тут причина и ее решение?

Обычно больше всего непонимания в тех семьях, где у сына не было отца или он был очень занят заработком денег. Вообщем, фактически мать сама воспитывала ребенка. Разумеется она привязалась к нему, и теперь, когда сын становится самостоятельным, до сих пор делает попытки "вытирания соплей".

Сынок же тоже с детства очень любит свою маманю, но сейчас ему хочется быть взрослым (да и пора уже). В следствии возникают ссоры. На самом деле мать не виновата, что сын привязался к ее юбке в детстве. И проблема становится особо острой, если он живет с ней, а не отдельно (обычно возраст 16-19 лет). Уже не ребенок, но еще и не полностью самостоятельный.

Мамка порой требует приходить, скажем до 23 часов ночи, и если условие нарушается - делает выговор. Сын обычно в ответ хамит или говорит, что уже взрослый, и сам может решать, что ему делать и как жить.

взрослый

В ответ идут опять угрозы и что-то типа такого: "Взрослый? Так иди зарабатывай! Ах, пока учишься? Тогда молчи и случай мать! Я тут главная!".

Вообщем мать жестко требует послушания, постоянной помощи и благодарности за то время, которое она потратила на воспитание сына. Хочет чтобы сынуля был рядом, как это было в детстве. Абсурдная мать рассматривает воспитание сына как инвестицию... Но у него тоже есть личная жизнь, не так ли?

Сия проблема может показаться нерешаемой, большинство психологов наверно будут советовать кучу нерабочих сложных выходов, но решение простое (гениальное).

Гениальное решение, как наладить отношения с мамой!

Известный факт, что люди до конца жизни в душе остаются детьми. Да, они меняют игрушки на более "взрослые", но детьми все равно остаются. Так вот в женщинах это проявляется намного сильнее. Поведение матери рассмотренное выше, вызвано в первую очередь нехваткой ощущения быть маленькой девочкой.

Что? Это как? Очень просто: ей не хватает тех эмоций, которые она испытывала в детстве. Мама боится, и боится очень сильно одиночества, душевной пустоты. Ей не хватало внимания мужа, и скорее всего отца тоже, а теперь сын вырос и он скоро покинет ее... Хорошо, с этим думаю понятно! Но что же делать?

Сыну нужно учиться понимать не взрослую мать, а маленькую девочку, которая живет в ней.

Вообщем обращаться с мамой не как с мамой, а как с дочкой. Что значит - заменить ей отца! Оригинальный подход, не правда ли?

Теперь не она будет воспитывать сына, а сын ее. Только тут нужен особый подход: не грубить, а указывать на ее ошибки; воспитывать ее как отец воспитывает дочь; порой проявлять ласку и заботу; искренне интересоваться ее детством и достижениями.

Первое, с чего следует начать - расспрашивать маму почаще о ее раннем детстве, можете вместе посмотреть ее фотографии, обсудить родословную (о ее бабушках и дедушках). Мной замечено, что уже только это снимает с матери напряжение и она намного меньше придирается, и в большей мере позволяет быть собой.

Второе. Называть мать не "мама" или "мать", а для начала: "мамонька", "мамулелька" и т.п., а немного спустя, когда она привыкнет, и маленькая девочка проснется в ней - называть ее по имени. Причем тут нужно не грубо: "Марина", "Даша", а нежнее, например, так: "Машенька", "Дашуля" и т.п. Вообщем суть вы уловили!

Работает безотказно - мама расплывается в улыбке, но потом привыкает и радуется, что у нее такой замечательный сын, что она не одинока. Теперь ссор будет на 90% меньше, чем раньше. Если же вдруг она и неправа в чем то, то тут следует ее называть наказывающие: "Дашка, прекрати баловаться, ты не права!". Не стоит грубить, но быть размазней тоже не нужно.

Третье. Немного спустя можно пойти еще дальше - включить в разговор с мамой такие речевые обороты как: "моя малышка", "деточка опять балуется", "маленькая умничка", "котенок"...

Ух как это дико и невозможно на первый взгляд! Но результат превзойдет все ожидания: плохие отношения с мамой станут дружественными и счастливыми. Главное, не стеснятся и потихоньку внедрять.

дружественный настрой

Четвертое. Не позволять своей матери садиться себе на голову! Если она хорошо себя ведет - вы также будьте дружественее, а если капризничает и эгоистично что-то требует - наказывайте ее.

Часто обнимай мать, нежно говори с ней, дари небольшие подарки, но в то же время решительно пресекай диктаторство и эгоизм с ее стороны. Вообщем в нужные моменты мягкость следует сменять твердостью и строгостью. Все женщины (а мама - это маленькая девочка) любят таких мужчин, которые не потакают их капризам и могут показать кто здесь мужчина, но в тоже время романтичные и приятные в общении!

Пятое. Воспитывать свою мамочку! Если она затеяла скандал - воспринимай холодно, а лучше вообще уходи, но без плохих слов и хлопанья дверью.

И еще (для продвинутых) - давай своей матери задания. Например, пусть теперь каждое утро делает зарядку или бегает, пусть ходит на плаванье, да куда угодно! Главное, чтобы ей это нравилось или было необходимо. Дай понять ей, что вты заботишься о ней! Также ее успехи следует поощрять, "неуспехи" - наказывать несколькими кругами бега, например!

Скажу сразу, я сам пока на пятом шаге не достиг явных успехов - людям трудно показать всю прелесть жизни, если они за жизнь мало видели хорошего и приятного. Но работать в этом направлении стоит! Главное, не быть диктатором, а позволять человеку быть собой и выбирать для себя самому, что ему лучше. Вот так можно наладить отношения с мамой.

Мама-манипулятор не поддается дрессировке?

Ваши плохие отношения в мамой стали намного лучше после применения конструктивных советов, но наверно есть некоторые трудности, вы еще не до конца понимаете что делать. И именно они порой могут разрушить большую часть трудов по построению замечательных отношений в матерью.

Порой ты к маме как к маленькой девочке, и все работает, а порой она снова пытается ухватится за свою старую привычку.

Ведь она привыкла манипулировать и командовать своим ребенком, то ничего, что он вырос, привычка ведь осталась и живет в ней. Порой мама снова давит на жалость, совесть, и еще и на мозг. Что же с этим делать?! Не поверите как просто! Применяем все те же советы из предыдущей статьи, только копнем немного глубже.

Если мать пытается манипулировать или давит на жалость - выслушай ее. Но не просто так, с тупой физиономией, а как врач слушает бред больного. Именно так, ибо это работает в отличие от недовольства, осуждения и ссор.

Вот ситуация: мать обзывает тебя нехорошими словами и кричит. Что делает в такой ситуации врач с пациентом?

Он же не воспринимает все это всерьез от больного по отношению к себе? Доктор относит это эмоциональное состояние и отклонения в психике к болезни, оставаясь при этом невозмутимо спокойным, но сострадательным и понимающим.

спокойствие

Все это просто и по отношению к другим людям: не принимать оскорбления по отношению к себе в свой адрес, а с врачебной заинтересованностью и сочувствием слушать их больной бред.

Человек нервный, возможно тупой, но выслушав его, и не приняв на свой счет, вас не зацепит его негатив. Я так делаю по отношению к любым недовольным типам, но такие попадаются все реже, работает видимо техника. Более того, этот навык врача позволяет развить навык оценочной независимости по отношению и к себе, и к людям.

Как известно, себя оценить объективно очень трудно, что портит жизнь и не дает двигаться вперед. Ведь человек считает себя кем-то особенным, не являясь таковым, или полным мудаком, что тоже необъективно. Пользуйтесь, оценивайте, и жизнь пойдет явно в другое русло, отношения сына с мамой-манипулятором наладятся.

Тонкости использования техники для улучшения отношений матери и сына

При наездах со стороны мамы, родственников, друзей и т.п. типов, старайся обходится без грубостей, но обозначай свою новую позицию по отношению к ним. Человек злится, кипит как чайник, но у вас на лице ироническая улыбка и мысли типа: "и тебя вылечим, ты выговорись бедняга, а там и лечение назначу...".

С мамой надо по уже известной схеме: "Моя маленькая Машенька, ты сейчас командуешь мной как дитям. Давай я лягу тебе на ручки, и ты меня покачаешь, а можем и наоборот. Иди ко мне моя хорошая!". Вообщем в подобном духе.

Необязательно озвучивать в такой форме, можно просто пригорнуть ее к себе, сказав: "Тише, тише моя хорошая..". Давай вместе почитаем или посмотрим старые фото...

Суть: на негатив отвечать спокойствием и умиротворенным добром в душе, как врач.

А что делать со своими негативными эмоциями? Да ничего! Если вы поменяли отношение к ситуации и прочувствовали технику врача, у вас их почти не останется. Но если и остались - поменяйте их полярность. Не можете? Можно пойти в зал для бокса и побить там пару груш как следует, выместив свою злобу. Это хорошо помогает.

Отношения матери и взрослого сына подкаблучника

Ничего нового я не скажу сейчас, но известно, что взрослые сыновья, которые идут на поводу у своей матери, становятся подкаблучниками. Это сплошь и рядом. Например, стервозные жены командуют мужчинами и видят в них размазню. И тогда уже мама-манипулятор - ангел с белыми крыльями...

Что же делать таким ребятам, чтобы не быть женообразным существом в дальнейшем? Просто побыть холостяком, пожить свободно и отдельно от родителей. Погулять, создать свое дело или еще что-то свое, а уж потом идти себе жену искать.

К тому времени установится мужской характер. Конечно, есть и другой путь, написано об этом здесь. Знаете, житье с родителями вообще несовместимо с молодыми амбициями. Оно полно энергетического вампиризма, а значит следует создать свое хозяйство и семью, и командовать ими самому.

Более того, правильные отношения матери и сына закладывают дальнейший фундамент отношений с девушками, женой, детьми, тещей, да и со всем окружающим миром в целом!

Итак, молодой человек становится эмоционально-взрослым, даже взрослее своей мамы-манипулятора, если действует по нестандартному сценарию, который не заключается в разрыве отношений или постоянными ссорами из-за разницы в возрасте.

Будьте отцом и врачом для своей мамы, и отношения ней, и с женской частью планеты, да и с самим собой примут необычайные повороты. Что думаете по этому поводу? Отпишитесь в комментариях.

На этом я тему не заканчиваю. Как-нибудь в следующий раз мы с вами разберем отношения, ссоры и непонимание в молодой семье. Как мужчина расскажу, как не ссориться со своей девушкой из-за ее капризов. Вообщем, не пропустите - будет очень интересная заметка. До встречи, пока-пока.

Автор блога
С уважением, Владимир Зуйков

Оказываю личную помощь по переходу на сыроедение и любым вопросам из моих статей, помогаю составить индивидуальный рацион питания.

Понравилась статья? Сохраните её для себя и друзей:

Наш блог читают уже более 2500 человек - читай и ТЫ!
Оставить комментарий: (прочти это!!!)
(если комментарии не загрузились, обновите страницу)

Калькулятор
Прислать рецепт
Опрос
Поиск по блогу: